?

Log in

Про страх

Make love not war. Спасение в друзьях. Один с вечера и до утра не отпускает, целует в макушку, гладит по голове, и отчаяния меньше. Да, будет только хуже, но что мы еще пока можем делать. Другой звонит днём и говорит про центр города - нет, очень опасно идти, там винтилово, и даже соглашаешься, что можно не идти, ведь веришь ему больше, чем себе.
Но потом не выдерживаешь и оказываешься на Манежной, потому что невозможно там не быть.
В прошлый раз у меня была защита, она заключалась в напутственной фразе любимого человека: «Аккуратней там». Поэтому в прошлый раз было не страшно. А сейчас защиты нет, и ни одного знакомого рядом. Очень страшно ходить мимо автозаков, и вдруг рядом человек в чёрной полицейской форме кричит прям над ухом: «Серёг, давай еще человек восемь закидывай и поедем». Отхожу подальше, потому что Серёга тут же начинает выполнять приказ.
Очень хочется курить. Прошу сигарету у мужчины в дорогом чёрном пальто с белым листом а4 в руках. И так всё понятно. У него дрожат руки, когда он даёт мне прикурить, он извиняется. Ему тоже очень страшно, и за этот белый лист его скоро, наверняка, заберут («закинут») в автозак.
Нас очень мало.
фото (2)
Уважаемые граждане, ваша акция не согласована.
***

Блок про моль

– Ну вот, и говорят, что там в этом огромном доме, среди прочего, есть молельная комната и даже шубохранилище
– Как это шубохранилище? Целая комната для хранения шуб? А как же моль?
– Так молельная комната же есть

#

– Или вот недавно я открываю новый пакет с чаем, а на меня оттуда как давай моль лететь.
– Ужас.
– И как она там только размножается в закрытом пакете?
– Простым делением.
– Делением на ноль.
– Делением на моль.

#

Головная моль.

***

Рабочее

Коллега говорит по телефону: «Добрый день, это Юра. Скажите, пожалуйста...  а, впрочем, нет, это я должен вам сказать».

#

– А какие передачи вы смотрите?
– Передачи для животных

#

– Сейчас есть проблемы по проекту из-за того, что никто не посмотрел в план
– Это как? Кто не посмотрел в план?
–... Никто.

#

«В первую очередь раздражение пользователей от названий вызвано тем, что названия заметны в первую очередь».

#

– Еле успел отследить автокоррекцию «ошибок». Чуть было не отправил клиенту комментарий про «шесть уровней ВЛАЖНОСТИ».

#
– Почему мой ворд не знает слов инкрементарная подгрузка?

#

– Войдите в мое приложение

***
Идеи

Музыкальный канал, названный в честь ноты «до»: «До-канал».

#

Косметика с какими-нибудь, я не знаю, британскими травами, назвать «уход по-английски».

***

– Нет, я, конечно, знала, что он женат
– Но не думала, что до такой степени?

#

– О, я же хотел вспомнить, и забыл.

#

– Да, это хорошее место, туда моя замша ездила
– Натуральная замша?

#

– Ну как всё прошло?
– Ну поверстали посидели
– Посидели-поверстали, сели-встали,  сели-встали

#

– А вы ему будете что-то платить?
– Ему государство будет платить, Министерство Культуры
– О! Прачечная! Чистые деньги! Деньги не пахнут!
– Да, отмытые не пахнут.

#

(философское)
– Как ты думаешь, если я напишу на молоке, что оно само себя не покупает, я буду ужасным человеком?
–  Да
– Не писать?
– Нет
– А что, пойти и купить?
– Да

#

Бить треногу

#

Недоудовлетворен

#

– А как вы думаете, можно чернику просто оставить на столе на ночь?
– А что с ней может случиться-то?
– Не знаю, мухи облепят, например
– Ты оставь, а на утро будет облепиха.

#

– Это хорошая краска для волос, натуральная,  без красителей…

#

– Где ты такой маникюр делала?
– В маникюрошной.

#

– Так, у нас есть томаты... в пасте
– В томатной? Томаты в собственной пасте?
– В собственной пасти.

#

– Так, всё, мне надо бежать
– Ну останься хоть чаю выпей
– Нет-нет, никакого чая, пора бежать
– Давай я тебе в стакан налью
– Нет, не надо в стакан, лучше в чашку

***

И пара примеров парономазии:

Рис, котлета — риск атлета!

#

– А здесь вот, видишь, линии выноски
– Что-что? Какие еще ленивые носки?

----
Прошлые выпуски по тэгу "За словом в карман"
У котов март, – хотелось мне написать вчера. Потому что так говорил календарь, да не один.
Но к вечеру выяснилось, что все сезоны в моей голове перепутались.
Вот на пустой белой-белой улице, где и следов еще никто после снегопада не успел оставить, я смотрю вслед уходящей в ночь длинной птице и почему-то не могу двинуться с места и пойти той же дорогой.
Вот я иду по другой пустой белой-белой улице, совсем в другую сторону теперь, скоро закроется метро, а плеер выдал мне концертную запись песни "Что такое осень" какого девяносто пятого, что ли, года.
И тогда я начинаю шагать так, чтобы разбрасывать снег каждым шагом, как в том самом клипе на эту песню, где молодые и красивейшие Шевчук, Кинчев и Бутусов разбрасывают ногами осенние листья.
Я каким-то невероятным образом помню каждый кадр этого клипа, а мне-то было всего пять лет, когда он появился. Помню, как пересматривала и каждый раз думала, кто же, все-таки, из этих троих самый красивый, и влюблялась в каждого по очереди.
Так вчера в одном вечере отметились зима, весна и осень.
А когда я думаю про Шереметьевку, то почему-то представляю ее исключительно зеленой. Вот такой, как на фотографии. Я в этом году не видела ее зимой, поэтому она отпечаталась в памяти летней и, может быть, самую малость осенней.
Там утром можно варить кофе в кастрюле на всю большую семью и готовить завтрак.
Меня же, как известно, хлебом не корми, только дай приготовить любимым завтрак и сварить кофе (не говоря уже про какао).
И потом всем вместе завтракать на веранде.
Привет, второе марта.

Чей это мальчик

Дарья: дай тире
Semen:  –
три точки давать?
Дарья: нет, спасибо
можешь дать ля
Semen:
-----
– На странице товара должны быть явные хлебные крошки!
– Да. И пару тараканов.

-----
Леша, с набитым ртом, дожёвывая пирог: «С днем рожденья, Даша!»
Даша: Леша, что ты пожевал мне на день рожденья?

-----
– Они хотят, чтобы мы сделали сайт с журнальной версткой.
– Что это значит? «Мурзилка» ведь тоже журнал.

-----
Женщина-пограничник, проверяя документы в поезде на границе Россия – Латвия, кивая в мою сторону: «Так, чей это мальчик?»
Из этой же серии, давным-давно, в Шереметьево на паспортном контроле, у меня спросили прекрасное: «Где вы паспорт брали?»

-----
Обсуждая очередной законопроект:
Semen: ну а че они ездют
с флагами
Даша: «Одна машина не создает проблем, две машины — это уже колонна. Десантники с флагами, водители с георгиевскими ленточками, свадебные кортежи не попадут под запрет», — сказала она.
Semen: Десантники не попадут под запрет
они сами кого хочешь запретят
Даша: любое мельтешение пресекут
клаксон оторвут
с корнем
«я те щас клаксон оторву»
-----

Даша: «Высылаю вам гайд для модераторов. Логика использования гада ниже». А еще, видимо, бывает ползучий гайд.

-----
Дарья:  А я вот не понимаю. а что, в метро других проблем нет, кроме схемы?
Semen: вот те раз
Дарья: Указатели, например, на станциях.
Semen: они решают и другие проблемы. пытаются по крайней мере
Дарья: или вот крысы
Semen: крысы и решают

-----
Комментарии к макету:
«Поправила левое сердце.
Правое уменьшила»

-----
Даша: а что, 25 февраля не выходной?!
Папа: Нет, перенесли на 10 мая
Даша: Ну ничего себе, а я уже лыжи навострила
Папа: Вот в мае и покатаешься

-----
– А сколько у нас мужчин в компании?
–  Около восьми
-----
Semen: и все композиторы, понимаешь, считают своим долгом, написать венгерский танец. И не один, а штук пять.
Дарья: пятерка по венгерскому
встречаются два композитора
че у тебя по венгерскому?
пятерка
блин, у меня тройка
и пошел еще два писать
так вот все и было у них

-----
Люба, обращаясь к мужу: А помнишь, давно еще когда-то, ты возвращался поздно вечером с Сокола, тебя остановила милиция, а паспорта у тебя с собой не было…
Игорь, ее муж: Нет, не помню такого. Наверное, ты меня с кем-то путаешь. Ну-ка, кто это был, интересно знать?
Даша: Откуда же знать, кто это был, если у него не было паспорта!
-----
Коллеги, добрый день, ждем от вас фон с пальмой
-----
Разгадываем «данетку» про разбитую вазу.
– Ну а она вообще любила вазы?
– Да, разные вазы любила. ВАЗ 2107, 2109…

-----
– Там, на этих курсах, есть не только индивидуальные занятия по экстремальному вождению, но и групповые
– Групповые – это на автобусе, что ли?

-----
– О, а поехали в мае в Финляндию!
– А какая там будет погода?
– Ну нормальный такой финский май. Нельзя будет ходить в маечке, конечно…
– Зато можно ходить в финочке.

-----
– Сегодня смотрю я в окно, а там лыжники к лесу идут
– К лесу задом?

-----
Рубашку молочного цвета постирали с чем-то красным, после чего она стала цвета «кровь с молоком».

-----
– Ого, 1200 рублей за одну курицу?
– Да, зато выращенную фермером и убитую специально для тебя!
– Так она еще и на твоей совести?!
-----
– Я вчера этому Денису дозвонилась только с 17-го раза! не хочу ему сегодня звонить.
– Ну а ты звони сразу семнадцатый раз.

-----
А также пара слов из активного словаря:
Шпиколда (щеколда + шпингалет)
Неомывайка (омывайка +незамерзайка)

-----
– Хочешь улитку с кремом и изюмом?
– На склоне?
– Лет

-----
Остальные выпуски по тэгу "За словом в карман"

Поехали!

Что-то давно не выходила в эфир наша рубрика "О чем этот фильм? Да ни о чем!". 
Вот, пожалуйста, несколькосекундный ролик про то, как в меня вселился то ли Дед Мороз, то ли Михаил Боярский. А то может и вовсе Мэри Поппинс
Бонусной параллельной дорожкой - мастер-класс от моего братца-кролика о том, как правильно снимать руку и надо ли снимать дорогу, если можно ее не снимать.




Остальные недофильмы по тэгу

Feb. 5th, 2013

На билете, который выгребаешь вместе со сдачей из автомата на станции Китай-город, теперь нарисованы вагончики, в одном из них узнаётся троллейбус.

С эскалатора, ведущего к Арбатской тёмно-синей, виден скелет метро – сняли щиты со стен, и открыты рельефные блоки, в них болты такого размера, что нельзя не потрогать рукой из любопытства, пока медленно ползешь мимо. Да и не ползешь даже, а плывешь внутри большой рыбы. Господиииин Кииит!

Выходя с работы, встречаюсь с охранником в заметенном дворе. На первом же шаге я уже провалилась по колено в снег. Охранник, кивая в сторону сугроба, где еще утром сегодня была моя машина, говорит: «Пусть сегодня тут постоит, ага?»

Ага.

Смотрела интервью с восьмилетними мальчиками. Читатели Тома Сойера и энциклопедий про военные самолёты, они хихикают, когда им задают вопросы про любовь и отношения. Верят, что бывает одна любовь на всю жизнь. На вопрос, почему плохо менять девочек все время, а лучше быть с кем-то одним, говорят: «Потому что расставаться очень трудно».

Из другого мира или иногда кажется, что с другой планеты, мне приходят ммс-отчеты о прожитых выходных. Вот мой крестник рядом со снеговиком, у снеговика чёлка, так Лёвушка попросил. Вот расчищаем дорогу к скворечнику. Вот в микрорайоне разбирают искусственную новогоднюю ёлку – и на фоне типичной многоэтажки по столбу лезет к макушке бывшей ёлки мужичок.

А у меня тем временем официально весна. 

Dec. 26th, 2012

Это значит, что 46 детей, которые уже подготовлены для усыновления американскими семьями, останутся в России, подтвердил Астахов.
(а вот ссылка на полную новость)

Те, кто произносят такие слова, уже, на самом деле, не люди.
Озверевшие, обезумевшие жалкие существа.
Оставьте детей в покое, подонки.

И лично ты, Астахов, подойди к каждому из этих сорока шести, посмотри в глаза и скажи, что ты решил не отдавать его в семью. Скажи, что ты решил оставить его в детском доме гнить. Скажи каждому это лично.

Еще про людоедов

Для тех, кто не смотрел и не слушал сегодня эти очередные часа позора и ужаса, вот, наверное, главное видео оттуда:



А также почитайте интервью с автором поправки той самой. Тут даже без комментариев.
"Останутся в России на своей родине. Всё"

Некоторое время назад я придумала игру или, скорее, девиз: «Ни дня без рекурсии». Объяснить смысл этой игры довольно сложно. Видимо, смысл рекурсивный. Но выяснилось, что рекурсия и в самом деле встречается каждый день, надо только это отмечать и ставить галочку. Такая игра. Я знаю, что никто ничего не понял, ну да это не важно. Вот, например, прекрасная рекурсия из какого-то рабочего документа:

Списки могут включать списки без рекурсий.

Под этим же девизом недавно состоялся жаркий спор с братом на тему, является ли нижеприведенный диалог рекурсивным:

— Влад, там в файле могут быть повторения, обрати внимание
— Да, я это уже заметил
— И еще я хотела сказать, что там могут быть повторения
— Да, я это уже заметил

-------------------------
Ну а дальше — все диалоги, в основном из gtalk'а и из офиса, как всегда, которые за это время накопились. Рекурсивные и нерекурсивные. 

-------------------------
Федор: Я написал заявление на получение загранпаспорта через gosuslugi.ru.На другом конце интернета заявление приняли и сказали, что теперь со мной будет общаться некто по имени «Заверюха Сергей Васильевич»

-------------------------
Ekaterina: Возможные дополнительные услуги в отеле: «Дополнительная услуга прочая Мархаба мархаба по отбытию»

-------------------------
Даша: Кот сегодня проспал. Он обычно встает вместе со всеми утром, а тут видимо сил не было. Такой обдолбыш пришел, уже когда все позавтракали и собирались уходить, с выражением лица «а че вы не ложитесь».

-------------------------
keddy: Завтра день вдв)) в парке горького)) они придут туда, а там петанк, гамаки
Semen: они будут на петанке ездить и из него стрелять

-------------------------
Из описания сыра в интернет-магазине:

В сердце этого сыра бьется невероятно душистое молоко горных коз

-------------------------
Спор про какую-то функцию или элемент в интерфейсе:

Семен: А я считаю, Влад, что оно здесь нужно! И я тебе перечислил ситуации, как минимум одну, в которых это действительно нужно!

-------------------------
Влад: Представь, Семен, ты — 49-летняя женщина, у которой муж пьет, ну не пьет — выпивает! А теперь подумай, будешь ли ты пользоваться классификатором?!

-------------------------
Саша: Мне сейчас звонила Татьяна или кто-то в этом духе

-------------------------
Алексей: Мне тут недавно пришла смска с неизвестного номера. Со следующим содержанием "Ребята спасибо за грибы :)"

-------------------------
Keddy: Альфред И Чо. Профессор, доктор наук, член Американской Национальной Инженерной академии
Федор: Alfred. Y Cho?

-------------------------
Любовь: ну и новость

В отеле Iberotel Palace 5* с 01.10.2012 размещение с детьми невозможно по причине смены концепции, по которой отель будет принимать размещение только взрослых людей, достигших 18 лет.

Keddy: фигажсе
Любовь: тоже мне концепция
Keddy: концепция - контрацепция!

-------------------------
Keddy: Тут сейчас зашел в офис человек  и говорит: «Здравствуйте, я пришел посмотреть на юзабилити».
Федор: Надо было ответить «Заходите, оно сейчас в ванной, скоро выйдет».

-------------------------
Из новостей: Ученые вывели гипоаллергенную корову и свинью со светящимися копытами

-------------------------
 Мне что-то не нравится Крупская в последнее время
 Как женщина или как фабрика?

-------------------------
Ассистент тестирования записал комментарий респондента:

«Хотелось бы, чтобы сайт испровлял ошбки в поисковой строке»

-------------------------
Даша: Влад, не заставляй меня употреблять нецензурную лексику в присутствии шести мужчин
Юля: Но тут только три мужчины
Влад:  Это она меня за троих считает

-------------------------
Клиент придумал новый интерфейсный элемент «ниспадающий список» вместо «выпадающий»

-------------------------
 Ого! Шойгу назначен министром обороны! А как же Подмосковье теперь? Всё? Лесом идёт
 Да. Химкинским.

-------------------------
В кафе:
— Мне мятное печенье, пожалуйста. А как вы отличаете имбирное печенье от мятного?
— Мы их нюхаем, вот так, понюхайте тоже.
— А, ну давайте тогда я имбирное тоже возьму, раз мы его уже понюхали.

-------------------------
Федор: Угу. А еще я в этот день взял на работу айпад, чтобы тяжелый ноутбук не тащить, и беспроводную клавиатуру, чтобы  удобнее набирать было. На выходе из Альфа-банка давка была и мне в ней нажали на кнопку Play на клавиатуре.
Я шел по улице, а у меня из рюкзака транслировался урок английского языка.

-------------------------
Катя: А я вот вчера на йогу решила сходить наконец-то. Но не попала на занятие. Потому что не смогла открыть дверь.

-------------------------
keddy: «Сайт знает, что, возможно, у меня закончились макароны, которые я покупал месяц назад». Это страшный сон какой-то.
Semen: Нет. Страшный сон - это сами макароны, которые знают об этом
keddy: хорошо что они пока не знают
Semen: в неведении. Сегодня у нас в меню Макароны в собственном неведении

-------------------------
Даша: В декабре есть лишние выходные?
Папа: Нет
Даша: А конституция? был же день.
Папа: Нет конституции. Попрана

-------------------------
keddy: Но я сделала себе удобную табличку для управления проектами)
Любовь: покажешь? я пока просто завела эксель с названием ЧТО ДЕЛАТЬ
keddy: файл ЧТО ДЕЛАТЬ ПАНИКА ПЛАКАТЬ

-------------------------
Я случайно перепутала названия сайтов и обозвала anyway-anyday странным another-day-another-way. Мы решили, что получилась компания "Как-нибудь в другой раз".

-------------------------
— У меня есть другое, более элегантное объяснение.
— Ну, какое?
— Не скажу, оно нецензурное.

-------------------------
Решили для краткости один из текущих проектов называть «Табло».
Варианты использования:

я поехал на встречу в табло
ты когда табло отгрузишь?

-------------------------

— Что-то у меня моль развелась
— С кем?

-------------------------

— Предлагаю бросить монетку
— В кого?

-------------------------
Письмо клиента:
Итоги собрания договорились, кто будет готовить?

-------------------------
Дарья: я сегодня слышала рекламу мебели с маркировкой 6+
Федор: Много мелких деталей? Токсичная обивка? Почему дошкольников не пускают?
Дарья: Причем я не понимаю до конца, не пускают слушать рекламу или не пускают в мебельный
Федор: Мебелью пользоваться почему можно только тем кто уже старше 6 лет?
Дарья: Видимо, она может привести их к самоубийству. Ой, нет, это из другого закона

-------------------------

Утипутилитарность

-------------------------

— Саша, ты меня вообще слушаешь?
— Да, это я просто ухом к тебе повернулся, чтобы лучше слышать

-------------------------

keddyperkele: В.А.Корж в 6 кабинете сидит.
Semen: Варёна Арбузовна Корж. Корж-Бруевич. Крем Лимонадович. Корж-Кефирный

-------------------------

Федор сформулировал прекрасное: "сделать ему мимими" (это про варенье) и "отмыть предыдущий бренд" (это про банку).

-------------------------

Респондент: Или вот, например, муж говорит  давай не будем ждать нового года, а сейчас холодец сделаем!

-------------------------
В машине играет песня «Сел и поехал».

Мама: Так, а это кто поет? Нет-нет, не говорите, сейчас я вспомню.
Пауза.
Мама: Ну это ж эти! Ногу свело! Несчастный случай!
Папа: А Ногу свело-то почему?
Даша: Ну потому что несчастный случай...

-------------------------
Саша  в своем кабинете. У него звонит телефон, он берет трубку и мы слышим: «Алло, здравствуйте. Нет, это не Влад, это Сергей. Т.е. Александр».
-------------------------

Предыдущие серии по метке За словом в карман